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Este microlibro es un resumen / crítica original basada en el libro:
Disponible para: Lectura online, lectura en nuestras apps para iPhone/Android y envío por PDF/EPUB/MOBI a Amazon Kindle.
ISBN: 9786070748356
Editorial: Planeta
Este título te ayudará a emprender la búsqueda de un mejor estilo de vida consecuente con llevar una autoestima sana y cultivar el amor propio. ¡Aprende a quererte y a sacar lo mejor de ti!
Amarse a uno mismo es muy importante, ya que es el punto de referencia para saber cuánto se debe amar a los demás. Por otra parte, muchos especialistas coinciden en que es un factor clave de protección frente a las enfermedades psicológicas, pues genera bienestar y calidad de vida.
Activar toda la autoestima disponible o amar lo esencial de uno mismo es el primer paso hacia cualquier tipo de crecimiento psicológico y mejoramiento personal. Claro, no estamos hablando de egolatría, sino de la capacidad genuina de reconocer, sin vergüenza, las fortalezas y virtudes propias, e integrarlas al desarrollo de nuestra vida.
Quererse es considerarse digno de lo mejor, fortalecer el autorrespeto y darse la oportunidad de ser feliz por el solo hecho y sin más razón que la de nuestra existencia. Esto es probablemente lo más importante para garantizar nuestra supervivencia en un mundo cada vez más difícil de sobrellevar.
Muchas veces confundimos el autocastigo con la humildad, y aunque es cierto que la autocrítica es importante, una cosa es la autocrítica constructiva y otra la autocrítica despiadada que nos golpea y hunde.
La humildad es ser consciente de que no somos seres perfectos y que siempre tenemos cosas para mejorar, pero de ninguna manera implica ser ignorante de la valía personal. La idea de negar el autorreconocimiento y disimular las fortalezas que poseemos produce más daño que beneficios.
Desde pequeños nos enseñan conductas de autocuidado personal respecto a nuestro físico, pero ¿le prestamos la suficiente atención al autocuidado psicológico?
La imagen que tienes de ti no es heredada o genéticamente determinada, sino aprendida.
Nuestra visión del mundo por la que solemos guiarnos surge del contacto con personas de nuestro universo social inmediato, como nuestra familia y amigos. A su vez, las relaciones que estableces con el mundo que te rodea desarrollan en ti una idea de cómo crees que eres.
A lo largo de tu vida has ido gestando una teoría sobre ti que dirigirá tu comportamiento, por lo que si, por ejemplo, crees que eres un perdedor, nunca intentarás ganar, porque creerás que no tiene sentido.
Los humanos mostramos la tendencia conservadora a confirmar más que a desarticular las creencias almacenadas en nuestro cerebro. Este fenómeno se conoce en psicología cognitiva como “profecía autorrealizada” y en psicología social como “efecto Pigmalión”.
Somos reticentes al cambio, y aun sabiendo que algo no es bueno para nosotros, trataremos de actuar de manera compatible con las creencias que tenemos sobre nosotros mismos. El cambio solo se producirá cuando la realidad se imponga sobre nuestras creencias y ya no podamos autoengañarnos.
Riso presenta los cuatro componentes que, a su modo de ver, son los más importantes a la hora de configurar la autoestima general:
El autoconcepto se refiere a lo que piensas de ti. Esta concepción se verá reflejada en la manera en que te tratas a ti mismo: qué te dices, qué te exiges y cómo lo haces. La realidad es que existe una cultura del autosabotaje que nos lleva a hacernos responsables más de lo malo que de lo bueno, lo que conduce a que seamos muy injustos con nosotros mismos.
La autocrítica es productiva si se hace con cuidado y con el objetivo de aprender y crecer; pero si se utiliza indiscriminada y cruelmente, afecta de manera negativa el autoconcepto.
El mal hábito de estar juzgando duramente nuestros actos todo el tiempo incrementa la insatisfacción con uno mismo y los sentimientos de inseguridad. Está demostrado que nadie aprende con métodos basados en el castigo.
Otras personas muestran la tendencia a utilizar estándares internos inalcanzables para evaluarse a sí mismas. Es decir, criterios desproporcionados sobre qué deben hacer y cómo. Si la autoexigencia es racional y bien calculada, ayuda a progresar psicológicamente, pero si es desmedida, puede afectar seriamente la salud mental.
Esta es una guía que puede servirte para que estar a salvo del autocastigo, la autocrítica y la autoexigencia indiscriminadas:
Como se dijo anteriormente, las relaciones que establecemos con las personas que tenemos más cerca son determinantes para crear la idea que tenemos sobre nuestro cuerpo y las evaluaciones que hagamos de él. En este sentido, algunas personas no paran un segundo de encontrarse fallas y exagerarlas, lo cual daña mucho su bienestar.
Lo importante no es ser bello o bella, sino gustarse a uno mismo. Para lograrlo, no es conveniente utilizar pautas ya establecidas, sino inventarlas. La belleza es una actitud: si te sientes lindo o linda, lo eres, y eso transmitirás a los demás, pero si aceptas pasivamente el modelo de belleza que te imponen desde fuera, terminarás pensando que eres horrible.
Para salvaguardar tu autoimagen —o rescatarla, si fuera el caso—, debes tener en cuenta los siguientes aspectos:
El amor propio, en principio, no debería ser muy distinto a querer a otros, y en este sentido, entendemos como algo muy natural las manifestaciones de afecto hacia las personas que amamos, pero no siempre sucede lo mismo cuando se trata de darnos amor a nosotros mismos.
Si nunca te refuerzas ni te premias, si no dedicas tiempo para ti, tu autoestima será nula o insuficiente. Algunas personas confunden el no sentirse mal con sentirse bien, pero la verdad es que dejar de autocastigarse no es suficiente, hay que dar un paso más: permitirse vivir con pasión y saber premiarse las cosas buenas.
La felicidad no llega a la puerta, hay que buscarla y pelear por ella. Mientras no hagas daño a otras personas, puedes hacer y sentir lo que se te dé la gana. No te limites.
El autoelogio es la manera positiva y constructiva de hablarte a ti mismo y felicitarte cuando crees haber hecho bien las cosas. No hace falta que lo hagas en voz alta y en público, pero sí puedes hacerlo en voz baja.
Los autoelogios suelen ser tan importantes para nuestra autoestima como los refuerzos externos, o incluso más. También es importante que si otras personas te hacen un reconocimiento, no los desprecies ni les des a entender que se equivocaron, acepta que lo mereces.
Al igual que el autoelogio, las recompensas que te des a ti mismo fortalecen tu bienestar. No tiene sentido vivir con una postura de dureza e insensibilidad hacia ti. La carencia del autorrefuerzo no te hará mejor persona, te hará infeliz. Cuando hayas hecho algo que valió la pena o simplemente porque se te dio la gana, date un gusto.
La autoeficacia es la “opinión cognitivo/afectiva” que se tiene sobre la posibilidad de alcanzar determinados resultados, es decir, la confianza en conseguir las metas exitosamente.
Las causas más comunes que contribuyen a que la autoeficacia baje son ver las cosas como incontrolables, creer que la propia conducta está regulada más por factores externos que por uno mismo, y atribuirse injustamente la responsabilidad sobre lo malo y no sobre lo bueno que somos y los logros personales.
Aquí tienes algunos consejos para afrontar la baja autoeficacia o conservarla en un punto adecuado:
Con la velocidad en la que corre el mundo actual, es muy fácil sentirse abrumados y creer que no hacemos o no valemos lo suficiente. Con la ayuda de este libro, aprenderás a detectar aquellos malos pensamientos que te estancan en una versión mediocre de ti, para reemplazarlos por pensamientos y hábitos positivos y así vivir plenamente.
El microlibro basado en “Quiérete ¡y mucho!”, de Marc Reklau, te brindará aún más herramientas para seguir trabajando en mejorar tu autoestima y encontrar mayor bienestar en tu vida.
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Es doctor en Psicología, especializado en terapia cognitiva y bioética, y con una trayectoria como psicólogo clínico de más de 30 años. Su nombre es conocido alrededor del mundo debido a la... (Lea mas)
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